Banki szösszenetek

 
/ A  CIB Bank hitelügyintézői által feljegyzett gyöngyszemek /
 
-  A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
-  Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
-  Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
-  Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
-  Van telefonos vezeték
-  Én az öcsém nővére vagyok.
-  Három idő alatt szeretném visszafizetni.
-  És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
-  Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?
-  Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
-  Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
-  És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
-  Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...
-  Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
-  És ha van egy házam fedezéknek?
-  Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
-  Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
-  Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
-  Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
-  Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
-  Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
-  Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
-  Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kőcsön, vagy mifene!
-  Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket......
-  A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
-  Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
-  És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
-  Hát errű' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
-  Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
-  Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?
-  A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
-  Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
-  Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
 

 -  És mennyi a havi nettó jövedelme?
 -  Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
 
 -  Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
 -  Egyedül a férjemmel.
 
 -  A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
 -  Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
 
 -  Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
 -  Mit vásárolnának?
 -  Valami nagyot.
 -  Mire gondol pontosan?
 -  Hát, nagyobbat.
 -  Lakást vásárolnának?
 -  Nem, hát azért akkorát nem!
 
 -  Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
 -  Milyen hitelt szeretne?
 -  Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
 
 -  Nekem százezer forintra lenne szükségem.
 -  A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
 -  Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
 
 -  Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
 -  Nem probléma.
 -  De a nagymamám már meghalt.
 
 -  Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt
    hitelösszeg?
 -  Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
 
 -  Mennyi a jövedelme?
 -  Hatvanötezer forint.
 -  És Ön hol dolgozik?
 -  Nem én igényelném.
 -  És ki igényelné?
 -  Az élettársam.
 -  És ő hol dolgozik?
 -  Az élettársam?
 -  Igen.
 -  Siófokon.
 -  Név szerint tudná mondani?
 -  Asztalos János.
 -  De a munkahelye nevét kérném!
 -  Az enyémet?
 -  Nem, az élettársáét.
 -  Ez egy siófoki cég.
 -  Értem, de mi a neve?
 -  Asztalos János

Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát.


:))))



És aztán minket meg elvisznek a rendőrök... :(

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete
alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok AZ Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik.
A következőt javasolja neki AZ orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek
háttal
áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen
kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem
hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, MI lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, MI lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy AZ asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre AZ asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Ten Reasons Men Prefer Guns Over Women

#10.    You can trade an old .44 for a new 22.

#9.     You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.

#8.     If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.

#7.     Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.

#6.     Your gun will stay with you even if you run out of ammo.

#5.     A gun doesn't take up a lot of closet space.

#4.     Guns function normally every day of the month.

#3.     A gun doesn't ask, 'Do these new grips make me look fat?'
 
#2.     A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.


#1.      YOU CAN BUY A SILENCER FOR A GUN

Az egészséges élet

Emlékezzünk, hogyan éljünk egészséges és hosszú életet.

Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kálcium miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír csökkentése miatt!

Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami megkétszerezi az időt, amit eddig a  WC-én töltöttünk.

Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink, amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!!

Mindennap meg kell inni egy Aspirin az infarktus megelőzése végett, egy pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.

Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül
4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább
36-szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Így, ha jól számolom csak az étkezésre kell napi 5 óra.

Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig még van fog a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkívül a fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetést is nagyon fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást igényel, mivel el kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.

8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5 órát amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezenkívül baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény napi ápolást igényel.

Mindemellett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai eseményekről.

Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindég hódító. Erre is idő kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk.

Családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani valamint a háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fűnyírás, ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi kedvenced is vannak.

Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több dolgot csinálsz egyidőben!

Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg fogsz inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez. Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas míg te a padlót mosol.

Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid közben idd a bort.

Uuuuu...

Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után mit kell fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell menjek, ahol időt takarítok meg, mert emellett a fogaim is kimosom!