Országimázs Magyarország én igy szeretlek 37 - számitástechnika

" Nincs seed szerverem, nem vagyok tréder én nem fake-elek. A világ
egyik legjobb torrent oldalán vagyok, és rajtam kívül még több
tízezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom bh. A
felhasználónevem megelőzi az egyedi rangom, és nem örülök ha a
torrentezők összekeverik a bithumen-t a bithajóval. Büszkén gondolok
Hojzira, az igazságosra, a Cinemadubra és az 0day-ekre. Szeretem a
free leech-t, a Lossless-t, a fórumot és a scene release-eket. Itt
élek a torrentek szívében. Pretime-ban mi vagyunk a császárok és igen
is nálunk vannak a világ legjobb moderátorai! Bithumen, én így
szeretlek! "

Pár vicc

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött
ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!

Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy
óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele.
Mire
az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...

Férj a feleségnek:
- Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a
miniszoknya,
mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
- Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt,
amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem
látsz elég jól.

Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél

Utas a pilótafülkében

Utas a pilótafülkében



1.

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a repülőgép kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme.
Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. A pilóta meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni! Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.

Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.

A helyszín ezúttal is egy pilótafülke, a szereplők pedig a pilóták és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit! A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet. Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.

A Magyar közbeszerzés

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg
egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul,
hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a
múzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan
számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.

A német szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 az anyag, 30.000 a
melósok és 10.000 nekem.

A magyar odanéz zsebretett kézzel és méregetés nélkül, foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.

A múzeumigazgató teljesen elhûlve:
- Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit
kell csinálni, mint a többiek!?!
- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával megbízzuk
a németet.
- OK tiéd a meló!!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 45 - sport

"Nincs elcsalt kupánk, nem vagyok huligán és nem hordok zöld gatyát. A
világ egyik legszebb és legkedveltebb sportágát nézem, és rajtam kívül
még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, "Táncolj,
Törő!". A család progamját megelőzi a labdarúgó mérkőzés, és nem
örülök, hogy ha az emberek összekeverik a Lilát a zölddel. Büszkén
gondolok Göröcsre, a legendára, a győztes gólok szerzőjére, Benére és
Szuszára. Szeretem a kezdősípszót, a koreográfiát, a sárgalapot, a
lila gólokat. Itt élek a főváros szívében. Szurkolásban mi vagyunk a
császárok és igenis nálunk vannak a világ legszebb női! Újpest! Én így
szeretlek."

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 36 - rendörség

"Nincs km-em, nem vagyok jogász és nem hordok magammal ügyvédet. A
világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül
még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom:
Megélhetési bűnözés!
A jelvényszámom helyettesíti a nevemet és nem örülök, ha az
állampolgárok összekeverik a viperát a taktikai tükörszárral!
Büszkén gondolok parancsnokaimra, az integráció megálmodóira és a Teve
utcára. Szeretem a túlórát, az ügyészséget, a Skodát és a
parancsnokaim Nissanját.
Itt dolgozhatom Európa szívében, helyszínbírságban mi vagyunk a
császárok és igenis nálunk dolgoznak a világ legszebb rendőrnői!
Magyar Rendőrség, én így szeretlek!"

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 35 - iskola

Nincs Fradi sálam,nem vagyok egerszegi,és nem járok Újpest mezben.
Magyarország legszebb városában lakom,és rajtam kívül még rengetegen
értik,ha azt mondom: Lokomotív! Néprszerűségben is mi vagyunk az
ászok,és nem szeretem ha a nézők keverik Szimát Kósával. Örömmel
gondolok Garamvölgyire,Sándor Tamásra, Dzsudzsákra,akik rengeteget
segítettek a LOKI-nak.
Szeretem a Kossuth teret,a Főnix csarnokot,a nagyerdő csodáit.
A magyar fociban mi vagyunk a császárok,és igen,nálunk játszanak az
ország legtehetségesebb fiataljai. DVSC....ÉN ÍGY SZERETLEK!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 34 - iskola

Nem járunk előadásra, se gyakorlatra, nem vesszük meg a jegyzeteket
sem. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszéljük és
rajtunk kívül még több százan értik, hogy mire gondolunk, amikor azt
mondjuk:"PPK"*. A teljesített kreditjeink elmaradnak a kívánatostól,
és nem örülünk, ha a felvételizők összekeverik az infósokat a
gépészekkel. Büszkén gondolunk a 10 fős előadásokra, és a Hullám
tanszékre. Szeretjük a vizsgaidőszakot, az 1 es buszt , a HB kolit,
Madarász Lászlót, Szablicsot Bálintot és Magyar Attilát. Itt tanulunk
az ország közepén, kocsmatúrában mi vagyunk a császárok, és igenis,
nálunk tanulnak a világ legnagyobb alkoholistái. GAMF mi így szeretünk

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 33 - iskola

Nem vagyok orvos,nem lesz "dr."a nevem előtt és nem hordok
sztetoszkópot.A világ egyik kihalt és legnehezebb nyelvét
beszélem,hisz rajtam kívül még több százan értik,hogy mire
gondolok,mikor azt mondom,hogy latin vizsga.A vizsgáink megelőzik a
vizsgaidőszakot és nem örülök hogyha összekeverik a gyógytornászt a
masszőrrel.Büszkén gondolok Madzsar Alízra, Karel és Bertha
Bobathra.Szeretem a fitball labdát, a büfés teát,az MBT-t és a késő
tanárokat.Itt élek kertváros szívében.
Gravitáció kikapcsolásában mi vagyunk a császárok és igenis nálunk van
a legkevesebb fiú az évfolyamon.
Gyógytornász szak,én így szeretlek!"

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 31 - számitástechnika

Nincs M4-em, nem vagyok Counter Terrorist és nem hordok SWATos ruhát.
A világ egyik legnépszerűbb és legegyszerűbb játékát játszom és rajtam
kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom:
rakd a bombát. A klánnevem megelőzi nicknevemet, és nem örülök, ha a
kezdők összekeverik a CT-t a T-vel.

Büszkén gondolok a Valve Anti-Cheatre az übervédelemre, az aimbotomra
és a Valve-re. Szeretem a headshotokat, surf mapokat, m4-et. Itt élek
Dust2 világában. Lanokon mi vagyunk a császárok és igenis nálunk élnek
a világ legnagyobb csíterei! Counter Strike:én így szeretlek!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 30 - sport

Nincs zöldkártyám, nem élek az Usában, és nem megyek ki meccsekre sem.
A világ egyik legszebb és legszórakoztatóbb sportját szeretem,
és rajtam kívül még több millióan értik, mikor azt mondom: fast break.
A meccsnézés megelőzi a kötelezettségeimet
és nem örülök, mikor egyesek összekeverik New Yorkot New Jersey-vel.
Büszkén gondolok Kiddre, a tripla-duplásra; a vörös hajú
öltönyösünkre; Martinra és Jeffersonra,
szeretem a két nagydöntőnket, a booo-zást Torontóban, a jó
draftcetlinket, a kínaiakat,
bár itt élek Európa szívében, az Atlanti csoportban mégis mi vagyunk a
császárok,
és igenis nálunk játszanak a liga legreményteljesebb újoncai.
New Jersey Nets, én így szeretlek.

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 27 - megye

Nincs 7-es BMW-m. Nem vagyok városi, és nem lakom panelba. A világ
egyik legnehezebb és legrosszabbul fizetett munkáját végzem és rajtam
kívül még több milliónyian értik, mire gondolok, ha azt mondom, hé
őstermelő. Családnevem megelőzi a keresztnevemet és nem szeretem, ha
két pótkocsi léalmával megállít a rendőr. Büszkén gondolok a Mikro
hitelre, a gazdák megmentőjére, az Agrokerre és Torgyán Józsira.
Szeretem a déli harangszót, mert jön az ebéd, a házi pálinkát, mert
megbutít. Itt élek a világ végén, almatermesztésben mi vagyunk a
császárok, és igenis nálunk van az országban a legtöbb MTZ! Szabolcs
megye! Én így szeretlek!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 26

A BDSM szobámban van karikás ostorom, van, hogy betyár vagyok, de
amikor deszkás voltam, bő gatyát hordtam. A világ egyik legszebb és
legnehezebb nyelvét beszélem, mégsem megyek vele semmire. Rajtam kívül
még több milliónak értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom:
monnyom le! A családnevem megelőzi a keresztnevemet,ezért vagyok
mindig zavarban, amikor nemzetközi iratokat kell kitöltenem. Nem
csodálkozom, amikor a turisták összekeverik Budapestet Bukaresttel.
Soha nem gondolok Mátyásra, az igazságosra, az anyák megmentőjére,
Rodolfóra és Papp Lacira, viszont csípem Hugh Laurie-t, Johhny Deppet,
Alexander Flemminget, Albert Einsteint. Utálom a déli a harangszót,
általában arra ébredek fel. Az erős pistától fekélyem lesz, a mákos
guba után hiába mosok fogat, mindig marad valami fekete. Szeretnék én
sárga villamossal utazni, ha nem kerülne 10 000 forintba a BKV bérlet
és az említett "közösségi eszközön" nem kapnám ela Hepatitis B-t. Itt
élek Európa szívében, Európa mégis lenéz - jogosan. Vízilabdában mi
vagyunk a császárok, de semmi másban nem tudunk felmutatni semmit. És
ha valaki azt mondja, nálunk élnek a világ legszebb női, akkor még nem
járt Svédországban. Magyarország, üzenj már hadat Angliának!!!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 25

"Nincs karikás ostorom, nem vagyok betyár és nem hordok bő gatyát. A
világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül
még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom:
Bokros-csomag.
A hírnevem megelőz, ha külföldre megyek és szinte már örülök, hogy ha
a turisták összekeverik Budapestet Bukaresttel. Megvetéssel gondolok
Győzikére, Horváth Ágnesre, Pákóra és az egész képviselőtestületre.
Nem szeretem a parlamenti közvetítést, a sárga combino-t, a szegfűt és
a narancsot se. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, el lehet
innen menni. Bürokráciában mi vagyunk a császárok, és igenis.. nálunk
vannak Európa legnagyobb adóterhei... Magyarország, én most leiszom
magam."

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 24 - iskola

"Nincs Audim, nem vagyok mérnök, és nem hordok magamnál számológépet.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam
kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom:
ETR. A kódszámom megelőzi a nevem kezdőbetűit, és nem örülök, ha a
felvételizők összekeverik az SZTE-et az ELTE-vel. Büszkén gondolok a
tandíj eltörlőire, a JATE-ra, és az aud.max.-ra. Szeretem a szorgalmi
időszakot, a TO-sokat, az 1-es villamost és a 83-as buszt. Itt tanulok
a napfény városában, az egyetemisták közül mi vagyunk a császárok, és
igenis, nálunk tanulnak a világ legszebb női. SZTE - JGYPK, én így
szeretlek!"

Pár perccel éjfél előtt a rendőr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol.

A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elől pedig a fiú újságot olvas.

- Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót.

- Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú.

- És a lány?

- Horgol.

- Ő hány éves?

- Még tíz perc és betölti a tizennyolcat.

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 23 - iskola

"Nincs műkörmöm, nem vagyok stréber, és nem járok be római jogra. A
világ legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül nem sokan értik,
mire gondolok, mikor azt mondom: legis actio per pignoris capionem.
Nem örülök, ha összekeverik a jogképességet a cselekvőképességgel.
Büszkén gondolok Antal Tamásra, Jakab Évára és Katona Tamásra.
Szeretem a jogászbulit, a TIKet, a politológia-előadást és a 8-as
trolit. Itt tanulok a Lófar mellett. Ivászatban mi vagyunk a
császárok, és igenis nálunk vannak a világ legnagyobb alkoholistái.
SZTE-ÁJTK, én így szeretlek!"

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 22 - iskola

"Nincs bölcsésztarisznyám, nem vagyok jogász, és nem hordok
sztetoszkópot. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem,
és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt
mondom: fascikulus. A VINYIT megelőzi a VIZIT-et, és nem örülök, ha
összekevernek minket a környezettudományosokkal. Büszkén gondolok
Szent-Györgyi Albertre, a paprikára és a C-vitaminra; Darwinra, az
evolúcióelmélet atyjára; szeretem a fehér köpenyemet, a pH-mérést és
vércsoport-meghatározást, a Tatra villamosokat és a szegedi halászlét.
Itt élek Európa szívében, patkánygyilkolásban mi vagyunk a császárok,
és igenis nálunk élnek a világ legszebb csillagpázsitjai. Biológia
szak, én így szeretlek!"

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 21 - iskola

"Nincs szabadidőm a vizsgaidőszakban, nem vagyok jogász, és nem hordok
magammal sminkkészletet az iskolába. A világ egyik legszebb és
legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik,
hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Rhinitis et sinusitis
catarrhalis acuta allergica. Az Élettan megelőzi a Kórélettant, és nem
örülök, ha összekevernek minket akárki mással. Büszkén gondolok
Szent-Györgyi Albertre, a paprikára és a C-vitaminra; Szentágothaira,
a Funkci Anci atyjára; szeretem a fehér köpenyemet és a foncsimat, az
OGTT-t és a baktériumtenyésztést, a Deszkre járó buszt és az
Istennyilát. Itt élek a Napfény Városában, a farmakospirometriában mi
vagyunk a császárok, és igenis nálunk élnek a világ legszebb
Chlamydiái. SZOTE OLLÉ, én így szeretlek!"

Van egy férj és a feleség.

A férj az ágyban fekszik és haldoklik.

Azt mondja a kedvesének:

- Drágám, mielőtt meghalok, elmondom, hogy megcsaltalak Melisszával.

- Én azt tudtam, szívem.

- És Gabival.

- Azt is tudtam.

- És még Nórival.

- Azt is tudtam. De most már aludj, különben nem hat a méreg.

Férj a feleséggel beszélget:

- Mondd, Vera, miért szíjazod a székhez a gyereket?

- Mert tudod a tanárnője azt mondta, ha rossz a gyerek, csináljak

olyat, ami a gyereket jól leköti!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 20 - iskola

Nincs fehér köpenyem, nem vagyok jogász, és nem hordok sztetoszkópot.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét tanulom, és rajtam kívül
még több százan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom:
klasszmagyar. Az első tárgyfelvétel megelőzi a másodikat, és nem
örülök, ha összekeverik a szezont a fazonnal. Büszkén gondolok
Petőfire, a forradalom költőjére! A "niklai remetére"! Ady Endrére és
József Attilára! Szeretem a TIK-et, a Magyar Grammatikát, a 4-es
villamost, a szegedi halászlét! Itt élek az Aud. Max. szívében! Hamvas
Bélában mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak a világ
legszebb népmeséi! Magyar szak, én így szeretlek!

Brit és Kevin fekszenek az ágyban:

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!

- Szeretlek!

- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem!

Most mondj valamit magadtól is, kérlek!

- Aludjál már!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 19 - iskola

"Nincs fehér köpenyem, nem vagyok gépész, és nem hordok
bölcsésztarisznyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét
beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok,
amikor azt mondom: számvitel minimumkérdések.
A vk-k közvetlenül megelőzik a tavaszi félévet, és nem örülök, ha egy
kalap alá vesznek a kviffel és a külkerrel. Büszkén gondolok az
analízis kreditemre, és arra hogy a big4 tele van jelenlegi/volt
pszfesekkel. Szeretem a heti bulikat, a pszf fórumot, a 80as trolit,
az őszi/tavaszi szünetet és a diplomám értékét. Itt tanulok az ország
szívében, egy hétre jutó zh-k számában mi vagyunk a császárok, és a
híresztelések ellenére a sulit igenis el lehet végezni!
P$ZF, én így szeretlek."

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 18 - iskola

Nincs kémcsövem, nem vagyok föcis és nem boncolok patkányokat.
A világ egyik legszebb és legnehezebb tudományát tanulom, és rajtam
kívül még több százan értik, hogy mire gondolok, mikor azt mondom:
kísérleti fizika. A bulikat megelőzi az alapozás, és nem örülök, ha
összekevernek minket a környezetmérnökökkel. Büszkén gondolok az
ország 2. egyetemére; szeretem a Pick szalámit, a szegedi Dómot, az
1-es villamost. Itt élek a Napfény városában, szelektív
hulladékgyűjtésben mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk élnek a
világ legnagyobb zöldjei! Környezettan, én így szeretlek!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 17 - iskola

Nincs aktatáskám, nem vagyok mérnök és nem hordok köpenyt. A világ
egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül még
több százan értik, mikor azt mondom: kommunikációelmélet. Nálam a
márkák megelőznek mindent, és nem örülök ha az emberek összekeverik a
BKF-et a BKV-vel. Büszkén gondolok Rókára, az igazságosra, a
kulturális sokk kitalálójára, Buda Bélára és George Gerbner-re. Nem
szeretem a szoctámot, az etrt, a mikrót, az ödíjat! Ide járok, a
"Körbe" , tanulásban nem mi vagyunk a császárok, és igenis hozzánk jár
a legkevesebb fiú!BKF én így szeretlek!"

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.

- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.

- Nem, köszönöm - feleli a férfi.

A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.

- És valamit a feleségének? - kérdezi.

- Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 16 - sport

"Nem vagyok szegedi és nem hordok kék pólót. A világ legjobb és
legösszetartóbb csapatát szeretem, és rajtam kívül több ezren értik
amikor azt mondom: Építők! A csapatom legyőzi az ellenfelet, és nem
örülök ha az emberek összekeverik Veszprémet Szegeddel. Büszkén
gondolok Mocsaira a mesterre, Csárlira és Perkére a csapat
megmentőjére, Cozmára a szárnyaló őrangyalunkra. Szeretem a hangos
dudaszót, az MKB mezt és a hálószaggató gólt. Itt szurkolok a Bakony
szívében, a BL-ben és a bajnokságban mi vagyunk a császárok és igenis
nálunk kéziznek a világ legjobb srácai! MKB VESZPRÉM Én így
szeretlek!"

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 15 - kocsi

"Nincsen VFTS Ladám. Nem vagyok versenyző és nem hordok overált.
Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még
több ezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom tolóváltó. A
fordulatszám simán elhagyja a 8000-et, és nem örülök, ha az emberek
összekeverik Balázs Öcsit Balázs Palival...
Büszkén gondolok a kereklámpásra, az 1500-ösre és számos más Lada
típusra. Szeretem a Havassy tengelyt, a 45-ös Weber-t, a speer difit
és a hosszú egyest. Itt élek Európa szívében. Keresztben menésben mi
vagyunk a császárok, és igenis a Lada a legjobb kocsi a világon. Lada,
én így szeretlek."

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 13 - iskola

"Nincs tavaszi szünetem, nem vagyok jogász, és nem hordok magamnál
törvénykönyvet. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét
beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok,
amikor azt mondom: NEPTUN. A kódszámom megelőzi a jelszavamat, és
megőrülök, ha a felvételizők összehasonlítják a BME-t a BMF-el.
Büszkén gondolok : az autó tanszékre, a hajnali zh írásokra, a
jólfűtött AM-ra, a pótpót zh-kra,a feszültségosztóra, az
elektrosztatikus terekre, és az elbukott kreditekre. Szeretem a
szakeseteket, a túlzott információ áramlást,a HÖKöt,a felsőbb éveseket
akiknek dinamikájuk is van és bármi nemű ivásban verhetetlenek
vagyunk.
Itt tanulok az ország LEGJOBB főiskoláján, a mérnökök közül mi vagyunk
a legnagyobb partyarcok, és igenis nálunk tanulnak a világ
legkialvatlanabb diákjai...

Villamosmérnöki kar én így szeretem."

Aranyhal

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt, hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen, volt egy öreghalász, azt kívánta hogy a micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen, leharaptam mindkét lábát.

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 12 - politika

"Nem vagyok buzi és nincs kutyának csúfolt szobacirkálóm.
Nem nézek sorozatokat és nem olvasok szennylapokat(népszabadság).
A világ legszebb és legősibb nyelvét beszélem, és rajtam kívül
millióan értik amikor azt mondom: hazaárulás.
A leggusztustalanabb emberek vezetik hazámat, és nem örülök, ha
összekeverik a nacionalizmust a nácisággal.
Megvetéssel gondolok az MSZP-re és az SZDSZ-re, az emberek birka
agyára, a médiára, a kamu történelemkönyvre és a sok droidra.
Elviselem a csöves fizetéseket, az eltorzult embereket és a
gusztustalan Heti Hetest.
Itt élek Európa gyűlöletében, a haza eladásában mi vagyunk a
császárok, és igenis nálunk élnek a világ legnagyobb drogos kurvái!
Magyarország...hát, ez már nem az."

Bokorból hangok hallatszanak:
- Szeretlek...
- Én is...
- Kívánlak...
- Én is...
- Béla vagyok...
- Én is...

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 11 - szociológia

"Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál
könnyebb aranyláncot.
A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s
rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok,
amikor azt mondom: "kandesz rakló".
Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a Magyar
politika összekeveri az igazságszolgáltatást a rasszizmussal.
Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különböző
vezetéknevű féltestvéremre.
Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az
olaszliszkai sofőröket.
Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa
legterrorizálhatóbb magyarjai?
Magyarország, én benépesítelek!"

Jane és Tarzan

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik, stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívanja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
- Tarzan, csináltad már AZT nővel?
- Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nővel?
- Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
- Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
- Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
- Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
- Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan, nem erről volt szó!!!!
- Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 10 - történelem

"Nincs Árpád-sávos zászlóm, nem vagyok hazafi és nem hordok fehér
fűzős bakancsot. A világ egyik leggusztustalanabb és legundorítóbb
kormányát szolgálom, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire
gondolok, mikor azt mondom: pajzsokat fel! A hírnevünk megelőz
bennünket és nem örülök, mikor összekeverik a gumibotot a viperával.
Büszkén gondolok Gergényire, a 2006-os oszlatásokra, a
szemkilövetésekre és a rendőri túlkapásokra.
Szeretem a lovasrohamokat, a gumilövedéket, a vízágyút és a CR-gázt .
Itt élek egy kommunista ország közepén, magyarverésben mi vagyunk a
császárok és igenis velünk vannak az IN-KAL emberei.
ÁVH, én így szeretlek!"

Idegenlégió

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 9 - Eger

Nincs Mahasz engedélyem, nem vagyok sztár DJ, és rockbulira se járok.
A világ egyik legszebb és leghíresebb zenéjét keverem, és rajtam kívül
még több millióan
értik, hogy mire gondolok, mikor azt mondom: Vocal-House. A DJ nevem
megelőzi a keresztnevemet és nem örülök ha a rajongók összekeverik
Báryt Báránnyal. Büszkén gondolok Richmondra a kapitányra,
Franykboyra, Pettyre, Winkre és a többi RádióEgerDjre. Szeretem a 100S
Pioneert, a bakelitet, a kazettásdecket, és a stroboszkópot.
Itt élek Heves megye szívében, DJkben mi vagyunk a császárok és
igenis nálunk vannak a legjobb partyk.
Heves megye én így szeretlek.

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 8 - zene

Nincs villanygitárom, nem vagyok rockzenész és nem hordok pengetőt. A
világ egyik legszebb és legjobb zenéjét hallgatom és rajtam kívül még
több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Sonic
Sindycate. A Hírem megelőzi a nevemet, és nem örülök, ha az emberek
összekevernek a Nótafaluval. Büszkén gondolok a Tankcsapdára, és a
Road-ra, szeretem a hangerőt, a tömeget és a Fényeket. Itt élek Észak
Magyarországon, Koncertekben mi vagyunk a császárok és igenis mi
iszunk a legtöbbet.
Bor-Rock, én így szeretlek!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 7 - megye

Nincs minőségi piám, nem iszok tejet és vizet is csak a kutya kap. A
világ egyik legerősebb és legtöményebb piáját iszom, és rajtam kívül
még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom,
házipálinka. A kocsmába nem előzhet meg senki és nem örülök, hogy ha a
pultosok összekeverik a nagy hubit a kis hubival. Büszkén gondolok
Cimborára, az asztalira; a Fütyülősre; az Unicumra és a Whiskey-re.
Szeretem a reggeli felest, a sört, az inci fincsit rummal. Itt élek a
boros pincében, az egy főre jutó alkoholfogyasztásban mi vagyunk a
császárok és igen is nálunk élnek a világ legnagyobb alkoholistái!
BAZmegye! Én így szeretlek.

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 6 - Miskolc

Nincs Suzukim-m, nem vagyok emós és nem hordok magamnál palmtopot. A
világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül
még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Bosch.
A tegnapi ebéd szavatossága megelőzi a születési évemet, és nem
örülök, ha az operátorok
összekeverik a TPM-et a BPM-el. Büszkén gondolok a tandíj eltörlőire,
a Rocky-ra,E/2-re, a MADre és a kolik klubjaira.
Szeretem a szabadnapot, a cigiszünetet, a 12-es buszt és a vele járó
tömeget. Itt gürizek és tanulok Borsod megye szívében, az egyetemisták
közül mi vagyunk a császárok, és igenis, nálunk tanulnak a világ
legjobb hallgatói. Miskolc, én így szeretlek!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 5 - iskola

,Nincs BMW-m, nem vagyok bölcsész és nem hordok magamnál laptopot. A
világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül
még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Neptun. A
kódszámom megelőzi a születési évemet, és nem örülök, ha a
felvételizők összekeverik a TSF-et a Miskolci Egyetemmel. Büszkén
gondolok a tandíj eltörlőire, a Rocky-ra,E/2-re, MADre és a kolik
klubjaira. Szeretem a szorgalmi időszakot, a TO-sokat, a 22-es buszt
és a vele járó tömeget. Itt tanulok Borsod megye szívében, az
egyetemisták közül mi vagyunk a császárok, és igenis, nálunk tanulnak
a világ legjobb hallgatói. Miskolci Egyetem, én így szeretlek!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 4 - iskola

Nincs otthonról hozott uzsonnám, nem vagyok k.o.c.k.a, és nem húzom
fel köldökig a farmergatyát. A világ legnehezebb és leggusztustalanabb
nyelvein programozom, s rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire
gondolok, amikor azt mondom: "MOV AX,BX". Nem örülök, ha a
összekeverik a Windows-t a Linux-al. Büszkén gondolok Dévényire, a
"Mesterre", Bohusra és Mátéra, a rendszergazdákra. Szeretem a téli
szünetet, a gépi kávét, az 1-es villamost, a melegszendvicset. Itt
élek Szeged közepén. Tantárgy-újrafelvételben mi vagyunk a császárok,
és igenis, nálunk dolgoznak a világ leglustább TO-s nénijei.
SZTE-TTIK, én így szerettelek!

Láncfűrész

Láncfűrész

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból.
Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni.
A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
- No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk!
Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a
teljesítményét, hát, csak 8 köbméter. Másnap jobban rákészül, megiszik egy
üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk, és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt.
Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
- Mi ez a zúgás?

Pilóták és karbantartók

A pilóták által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:


(P) = Probléma
(S) = Megoldás


(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(S) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.


(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(S) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.


(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(S) Valami meghúzva a műszerfalon.

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(S) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(S) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(S) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

(P) IFF nem működik.
(S) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(S) Ezért van.

Beszélő óra

A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy
hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A k* anyád,hajnali fél három van!!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 3

Nincs lakásom, se rendes autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem
lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni. Nem vagyok gazdag
és nem hordok márkás gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb
nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak. A
Trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha
a turisták összekevernek a bevándorlókkal. Büszkén gondolok Orbán
Viktorra, az igazságosra, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre,
az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az
államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás
körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a
focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az
élősködő bevándorlókra. Itt élek Európa segglyukában. Pesszimizmusban,
dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,
öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények
megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a
legtöbb pornós picsa... Magyarország, én így szeretlek!

Urológia

Urológiai ajánlás:
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek...

1. Csak óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
11. Te, drága, hogy tudsz ezek után még magázni?

Tanulság az elírt e-mail címről:

vEgy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek

Időpont: 2005 okt.13, péntek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 2 - számitástechnika

Nincs bugos Service packom.
Nem vagyok Szoftverkalóz, és nem hordok dll-hibát
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét kell értenem
És rajtam kívül még több millióan értik mire gondolok, mikor azt
mondom: kernelforgatás
A configolás megelőzi az installjaimat,
És nem örülök, ha a noobok összekeverik a kubuntut a xubuntuval
Büszkén gondolok az Open Source-ra az igazságosra. Az Xorg-ra. A
GNOME-ra és a KDE-re
Szeretem a vírusmentességet. Az ALSA-t, az mplayert, a compiz-fusiont.
Itt élek az számítógépem szívében.
Benchmarkban mi vagyunk a császárok, és igenis nekünk vannak a világon
a legszebb Desktopjaink.
OpenSuse... én így szeretlek

- Ki a jobb szakács, a nő vagy a férfi?
- A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal!

Pszichologus

- Még nem, mama, de már nagyon liheg...

Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?

Országimázs Magyarország én igy szeretlek 1 - számitástechnika

A világ egyig legszebb és legnehezebb szakmáját űzöm, és rajtam kívül
még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, hogy:
Access Viola. Kockának hisznek, a nick nevem helyettesíti a kereszt és
vezeték nevem, és nem örülök, ha egy kalap alá vesznek a
script-kiddie-kel. Büszkén gondolok a számítástechnikában megszerzett
összes sikeremre, a stressztűrő képességemre, és hogy képes vagyok
sokszor elviselni a felhasználók hülye kér(d)éseit. Szeretem a 4GL
programnyelveket, a használható IDE szerkesztőket, a sört és a pizzát.
Itt élek a monitorjaim közelében, fél perc alatt képes vagyok
bármilyen információt megtalálni az információs szupersztrádán, mégis
azt mondják rám, hogy kocka. A számítógépeken mi vagyunk a császárok,
és igenis nekünk köszönheti a világ, hogy a felhasználók is tudnak
velük dolgozni. Szoftverfejlesztés, én így szeretlek!

Kisgyermek az operában

Kisgyermek az operában:
-Anyu?Az a bácsi miért fenyegeti azt a nénit?
-Az a karmester,és nem fenyegeti!
-Akkor a néni,miért visit?

Öröm férfiaknak

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

A főnök és Ön

Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
Ha a főnöke csinál valamit hosszú ideig, akkor ő alapos.

Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
Ha a főnöke nem csinál meg valamit, akkor ő túlságosan elfoglalt.

Ha Ön hibázik, hülye.
Ha a főnöke hibázik: „Hiába, ő is csak ember.”

Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, „állandóan beteg”.
Ha a főnöke hiányzik egy napot, akkor „szegény, biztos nagyon beteg”.

Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
Ha főnöke vét az illem ellen, ő eredeti.

Ha Ön segítséget kér a főnökétől, nem alkalmas a feladat elvégzésére.
Ha főnöke kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.

Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
Ha a főnöke talál ki valami újat, akkor ő kreatív.

Ha Ön munkaidőben nincs a helyén, akkor csavarog.
Ha a főnöke nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.

Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a munkára.
Ha a főnöke teszi ugyanezt, akkor „a Mester alkot”.

Ha Ön viccelődik munkatársaival, hátráltatja őket a munkában.
Ha főnöke poénkodik velük, nagyszerű munkahangulatot teremt.

Szex utáni első mondatok a horoszkópok szerint

Kos: Ok, gyere csináljuk mégegyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?!
Rák: Mit mondtál? Mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!
Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt...
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak....
Nyilas: Ne hívj! Majd én hívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?!
Vízöntő: Most gyere csináljuk ruha nélkül is!
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?

Mondások és viccek

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál. (ismeretlen)

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. (ismeretlen)

Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz,
és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. (ismeretlen)

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. (ismeretlen)

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)

Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik

az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)

Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. (Ed Gardner)

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél..

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam. (ismeretlen)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen)

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen)

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)

Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban kard. (ismeretlen)

Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell)

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. (ismeretlen)

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!

Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket,
de otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. (Molnár F.)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem. (ismeretlen)

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. (ismeretlen)


Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. (ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám!
Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)

A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

Sötétségmérő

Csengetés, ajtónyitás...
- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor, tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Nalátja. Hol van még a minden!?
- És mit mér ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- Talán oda, a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze! Túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni! Meg aztán, maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik! Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk... Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi! Mindenki átmegy előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenőr megbüntetheti.
- Ő is fog jönni??
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát!
- Inkább ne!
Ajtóbecsukás. Azonnali csengetés, majd ajtónyitás...
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...

Alma

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!

Birka művészet

Dilemma

Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
sz*-t egyedül?

Ö mondta...

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni
kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!

******************

Petőfi Sándor: Arany Lacinak című versét tanulták az óvodások. Sorra vették a számukra ismeretlen szavakat. “Mi az az ürge? Ki tudja?” - kérdezte az óvónő a gyerekektől. - “A buszvezető!” - kiabálta közbe egy kisfiú.

******************

Dávid kérlel, menjünk metrózni. Én ódzkodom: “nem szeretem a mozgólépcsőt, szédülök rajta”. Mire a gyerek: “én nem dűlök szét!”

******************

Nem azért keltem fel, hogy fogat mossak! /7éves/

******************

Leszakad a pofámról a kép! /5éves/

******************

Na! tisztességes szülőt csináltam belőletek! /10éves/

******************

Oviból hazafelé:
- Mi volt az ebéd?
- Adtak kenyeret, vizet, ebéd az nem volt!

******************

Ne rontsd el a jó türelmemet. /4éves/

******************

Anyu! ne add rám ezt a nadrágot, mert a Mama butaütést kap!!

******************

A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon
belül a rusnya dögök családjába.

******************

A két éves Áron játszik a kertben. Egyszer csak megjelenik, kezében egy földigilisztával, és így szól anyjához:
- Nézd, anya! Ójjáskígyóóó!

Házas élet gyönyörei :))

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...


**********************************************

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

********************************************

Egy kis derű!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

***********************************************

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Hálapénz

Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?

Gyónás

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavard ki hét citrom levét, és idd meg egy-húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról.

Dear Tide:


I am writing to say what an excellent product you have! I've used it all of my married life, as my Mom always told me it was the best. Now that I am in my fifties I find it even better!

In fact, about a month ago, I spilled some red wine on my new white blouse. My inconsiderate and uncaring husband started to belittle me about how clumsy I was, and generally started becoming a pain in the neck. One thing led to another and somehow I ended up with his blood on my new white blouse! I grabbed my bottle of Tide with bleach alternative, and to my surprise and satisfaction, all of the stains came out!

In fact, the stains came out so well the detectives who came by yesterday told me that the DNA tests on my blouse were negative and then my attorney called and said that I was no longer considered a suspect in the disappearance of my husband. What a relief!

Going through menopause is bad enough without being a murder suspect! I thank you, once again, for having a great product.

Well, gotta go, have to write to the Hefty bag people.

Ciki...

Bevásárló körútra indultunk a kislányommal aki 3 éves,a boltban míg válogattam a paprikát a lányom mellettem állva nézelődött ,mellettünk 2ember beszélgetett a romákról igencsak negatív jelzőkkel.Igazából nem nagyon figyeltem rájuk gondoltam a kicsi sem érti még nagyon a témát.
Pár nappal később az utcán találkoztunk,(én és lányom)egy ismerőssel akivel pár szót váltottam a lányom társaságában,
mire ismerősöm megszólal:”a fiam most már 30éves igazán elkezdhetné a komoly munkát,nem csak kisegítő munkákból élne”
Mire a lányom,aki addig ránk sem bagózott: jéhh a fijad roma?

Süteményrecept (gyesen lévõ anyukáknak)

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a
plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki
Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét
vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4
egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő
plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés
végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk
főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a
férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1
teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek,
hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük az alaposan kivajazott
tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát
Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált
macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes
elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor,5 dkg olvasztott
csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a
grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a
rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni,
miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük
Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú
tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el
a
szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a
spájz
ablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet
költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett
sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

Három tanulság mára

1. lecke:

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének
romlását.

2. lecke:

Pap bácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,
keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb fülig pirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: Ne állj meg utadon,
törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa.

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt, és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta.

1-2 sorosak

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét...
és mint tudjuk: a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát
meg hagyták volna a 'csába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem
volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit
mondott. De ezt nem tõlem hallották!

Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az
ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami
hasonló.....

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például
már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nõ. Késõbb
komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi
került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt
kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy
tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Ö mondta...

Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla
tudomást meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?

******************

A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,
mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?

******************

A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!

******************

A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr. A gyerek
egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.

******************

- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Tégedbe!

- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

******************

Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül
kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!

Ha hangos a szomszéd

Gyerekek irták az óceánról

1) - Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük. (Jerry, 6 éves)


2) - A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)

3) - A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)

4) - Amikor a hajók még vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél. A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük. (William, 7 éves)

5) - A sellők az óceánban élnek. Szeretem a sellőket. Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek? De tényleg? (Helen, 6 éves)

6) - Nem írok az óceánról. A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék. (Amy, 6 éves)

7) - Néhány hal veszélyes. A medúzák csípnek. Az elektromos angolnák megráznak. Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre. (Christopher, 7 éves)

8) - Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)

9) - A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél. Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe. (Julie, 7 éves)

10) - Az óceán vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)

11) - A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról. Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut. (James, 7 éves)

Panasz

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos
megkérdezi:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-
idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel,
mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen
vagyok taxit hívni.
- Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
- Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a
főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
- Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért
kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Erre megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
- Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla
fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Buszos Humor

Buszvezetők mottója:
Aki fut, az soprtol, aki integet, az búcsúzkodik. Az utas az, aki ott áll szépen a megállóban!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban
útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?


Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át
a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.


A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.


A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.


Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.


Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy
járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!


Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!


Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...


Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.

Nap mondása

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

"Úgy nem lehet tárgyalni, hogy mások is elmondják a véleményük, nem csak én."

Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart...


Az elso házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.


A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja, hogyan.

Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem!

Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint!
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad
odakint.

Az akarok lenni, aki akkor voltam amikor az akartam lenni, ami most vagyok

A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

Ha van egy lyuk a fejeden, az nem feltétlenül azt jelenti, hogy nyitott vagy...

Nem hiszek a lélekvándorlásban.
Sőt, ha jól belegondolok, már az előző életemben sem hittem benne.

"Ne légy hiú és beképzelt, hogy különb és okosabb légy embertársaidnál"

Vita akkor van, amikor mindkét félnek igaza van.

A kopaszság a legjobb ellenszer az őszülés ellen..

Gyászjelentés

Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak:

"Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének
hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3
alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik
48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy
hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli
emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló
választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt
vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap,

Bankár viccek

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.

Egy ügyfél tanácsot kér a bankban.
- Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem?
- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot.

A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most
kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.

Ö mondta...

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

*****************

Kincső így figyelmeztet az összetört Túró Rudi láttán:

- Anya, ez a Rudi romokban hever...


*****************

Egyik nap, 5 éves kislányommal édesanyámhoz mentünk látogatóba.
A szemben lévő épületet tatarozták, melyet a konyhaablakból látni lehetett.
Kislányom szépen, csendben játszott, én édesanyámmal beszélgettem.
Anyukám kinézett az ablakon és ezt mondta:
- Szép lesz ez az épület, csak nagyon lassan haladnak a munkálatok.
Kislányom egy pillanat alatt felpattant a játék mellől és odafurakodott közénk, hogy kinézzen ő is az ablakon, miközben ezt kérdezte:
- Nagymama! Milyen állatok az a munk?

Tanulság: a gyerekek a legmélyebb játék közepette is figyelnek ránk.

****************

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle “gyógyulj meg” ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike “teát”, ami persze csak víz volt. Jónéhány kis csészike tea és rengeteg dícséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!” Anyu várt szépen türelmesen, és tényleg megjelentem kezemben az ici-pici csészike “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudják megkérdezni… )
“Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?”

******************

“Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese.”

******************

“A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában.”

******************

“A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet”

******************

Kisfiú egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a
türelmes dadus nénit is felbosszanotta.
- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?
Nagycsoportos kisfiam kijelentette:
- Majd ki- be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog
kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad.

******************

Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk.
Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az
oviban az Óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni.
Tündi válasza: “Apa hazajön, és jól megver minket.”

******************

A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába,
ahol az apja zuhanyzott. Kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy
“apának farka nőtt”. Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: “Mekkora?”

*******************

Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .

Bűnügyi horoszkóp

Halak (Pisces) (február 21-tôl március 20-ig)

Többnyire iszákos alaptermészetű, aki nemegyszer eltéveszti a kellő mértéket, a bűncselekményeit is gyakran követi el ittas állapotban, és ilyenkor hajlamos arra, hogy hülyeségeket csináljon, mindenfelé árulkodó nyomokat hagyjon. Ha nem vigyáz, könnyen válhat kábítószerfüggővé is. Amennyiben elkapják, képes rendkívüli fantáziával különféle hazugságokat kieszelni, és azokat még a gyakorlottabb kihallgatóival is elhitetni. Erősen vallásos és babonás, hisz abban, hogy az általa megölt emberek szellemei visszajárnak. Nem mintha félne tőlük, inkább csak az zavarja kissé, hogy rendesen meg sem tudja őket rugdosni.

Kos (Aries) (március 21-tôl április 20-ig)

Nagyon jó szervező, határozott, másoktól, de önmagától is szigorúságot követelő, vagyis igazi maffiafőnök típus. Hibája, hogy esetenként meggondolatlan, könnyen eljár a keze, sőt a revolvere. Szeret a tűzzel nemcsak átvitt értelemben is játszani, gyakori a kosok között a piromániás és a robbantgató. Óvakodjék a hétfői tárgyalásoktól és kihallgatásoktól, ezek nem hoznak számára szerencsét! Ugyanígy a félszemu rendőrök sem... Különösen öregkorában vigyázzon az egyenruhásokkal, mert nagy esélye van arra, hogy az akasztófán végzi, vagy az élete utolsó napjait rács mögött tölti.

Bika (Taurus) (április 21-tôl május 20-ig)

Kiegyensúlyozott, a keze nyugodt. A bikák a legjobb mesterlövészek és mackósok, ráadásul gyakran rendelkeznek abszolút zenei hallással, ami nemcsak a zenekari árokban, de a számkombinációs trezorok kinyitásánál is nélkülözhetetlen adottság. A megszerzett pénzt nem herdálja el, inkább a családjára költi. Nem iszik, nem dohányzik, ideális családapa lenne, csak sajnálatosan a foglalkozása éjjelente gyakran elszólítja otthonról. Túlzott féltékenysége viszont nem egyszer sodorja bajba. Az élete párját szinte a tulajdonának tekinti, és ha valaki őt el akarja venni tőle, ezért még ölni is képes.

Ikrek (Gemini) (május 21-tôl június 21-ig)

Közöttük találhatók a legügyesebb, legrafináltabb szélhámosok és ügyvédek, akiket igen jó üzleti érzékkel is megáldott a sors. A másoktól kicsalt pénzt hatékonyan tudják forgatni, gyarapítani. Nagydumások, hajlamosak a bigámiára, házasságszédelgésre, és nem ritka közöttük a selyemfiú sem. Gyöngéjük az arany és a drágakövek, ezek miatt hajlamosak néha túl nagy kockázatra is. Jó érzékük van a bélyeghamisításhoz, a hamis-pénz előállításához, a fiktív okiratok, igazolványok gyártásához, de sikerrel próbálkozhatnak még a zsebmetszéssel is. Idősebb korukban viszont már általában a bűn ostorozói, a magasztos erkölcsi elvek hangoztatói, nemegyszer vallási célzatú bőkezű adakozók, sőt humanitárius alapítványok létrehozói is.

Rák (Cancer) (június 22-tôl július 22-ig)

Nehezen válik bűnözővé, inkább sértettnek alkalmas alany. Ám, ha sikerül megnyerni a jó ügynek, megbízható társra lelhetsz benne. Bűnsegédként, orgazdaként vagy bűnpártolóként a legjobb, de elsőrangú tippadó is válhat belőle. A megérzései kiválóak, és ha elkapják, nyugodt lehetsz, soha nem fog beköpni. A társai viszont gyakran kihasználják, becsületességével, egyenességével visszaélnek és rákenik a balhét. Nincs szerencséje a hatóságokkal sem, a rendőrök gyakran ok nélkül is bántalmazzák. A bíróságokon is általában súlyosabb büntetést kap, mint amit megérdemelne.

Oroszlán (Leo) (július 23-tôl augusztus 23-ig)

Általában magányos farkas, aki agglegényként éli le életét, de a sarki hölgyek mindig számíthatnak rá, mint olyan lovagra, aki megvédi őket a részeg, vagy kábítószeres huligánoktól, továbbá természetesen önzetlenül vigyáz a pénzükre is (akár óhajtják ezt a sarki hölgyek, akár nem). Kiváló tehetséget árul el kocsmai, vagy utcai verekedésekben, pofonjait méltán szokták emlegetni jobb vendéglátós körökben. Nagy ereje ellenére ritkán öl meg bárkit is, legfeljebb enyhébb mértékben nyomorékká tesz.

Szűz (Virgo) (augusztus 24-tôl szeptember 23-ig)

Racionális egyéniségük miatt közülük kerülnek ki a legjobb zsernyákok. Jó megfigyelőképességgel rendelkezik, egyúttal logikus gondolkodású, mindemellett rendszerető. Az üzleti érzéke is jobb az átlagosnál, ezért ritkán jut eszébe holmi lóti-futi őrmestert játszani egy lepusztult kerületi rendőrségen. A belüggyel legfeljebb többnyire csak úgy kerül kapcsolatba, mint az útlevélosztály vagy a központi nyilvántartó hivatal vezetője. Nyomozó parancsnoknak ugyanis sohasem neveznék ki, ahhoz túl jó eszű. Amennyiben bűnöző pályára lép, igen ritkán bukik le, de ez esetben is megússza felfüggesztéssel.

Mérleg (Libra) (szeptember 24-tôl október 23-ig)

Leginkább a gazdasági bűncselekmények - a fehér-galléros bűnözés - területén érhet el számottevő eredményeket. Családszerető, a börtönbe zártságot igen nehezen viseli, ezért sajnos viszonylag könnyen rávehető a beismerő vallomásra, sőt bizonyos körülmények között még a spicliskedésre is. Jó kézügyességgel rendelkezik, ezért a zsebmetszésben is sokra viheti. A gagyizást (hamis arannyal üzletelést) viszont nem neki találták ki. Feltétlenül óvakodjék a vörös hajú bírónőktől!

Skorpió (Scorpio) (október 24-tôl november 22-ig)

Intelligenciaszintje igen magas, másokkal nem szívesen társuló típus. Közülük kerülnek ki a legjobb bérgyilkosok, mert igen nagy önfegyelem, bátorság és még nagyobb pénzéhség a fő jellemzőjük. Nagy érzéke van az előre kitervelt hidegvérű gyilkosságok precíz végrehajtásához. Bankfőkönyvelőként akár milliárdokat is el tud sikkasztani, a lebukás veszélye nélkül. Gyakorta jellemzője viszont a szexuális szabadosság, ezért ha nem fékezi ösztöneit, könnyen követ el ilyen jellegű bűncselekményeket is, például megrontást, szemérem elleni erőszakot.

Nyilas (Sagittarius) (november 23-tól december 21-ig)

A szokványos bűnözést nem neki találták ki, hiányzik belőle a kitartás, jellemzője viszont a rögtönzés, a kapkodás, ezért könnyen hagy a helyszínen mindenféle árulkodó nyomokat. A fantáziája viszont rendkívüli, ezért az intellektuális bűnözés- csalás, befolyással üzérkedés - fekszik neki, ahol a kriminalisztikának nincs akkora jelentősége, inkább a pénzügyi, computer-technikai ismereteknek. Ha megfelelően képezi magát, kiváló hacker válhat belőle, és képes a legnagyobb pénzintézetek legtitkosabb programjaiba is behatolni, és azok működését a saját javára befolyásolni.

Bak (Capricornus) (december 22-tôl január 20-ig)

Alaptermészete, hogy bár igen könnyen alakít ki baráti kapcsolatokat, mégis indulatos, akaratos, ezért gyakran követ el erőszakos cselekedeteket, sőt meglehetősen bosszúálló is, és ha kell, a céljai elérése érdekében a különféle mérgek alkalmazásától sem riad vissza. Szeret dicsekedni bűnözői voltával, gyakran és szívesen nyilatkozik a bűnügyi magazinoknak. Ha börtönbe zárják, könnyen lép társaival homoszexuális kapcsolatba, még akkor is, ha korábban nem voltak ilyen hajlamai.

Vízöntő (Aquarius) (január 21-tôl február 20-ig)

Ô az, akit akármennyit vernek a rendőrök, nem tesz beismerő vallomást. Pókerarccal képes elviselni azt is, ha sorsdöntő bizonyítékokat raknak az orra elé változatos módon bűnözik, ezért leleplezni is roppant nehéz, mert a módszereit variálja, pontosabban folyamatosan fejleszti. Szociális érzékenységgel áldotta meg a sors, olyan mint Rózsa Sándor, a szegényeket ritkán rabolja ki, inkább a gazdagokra utazik. Az egyenruha látványa irritálja, ezért hajlamos a hivatalos személy elleni erőszakra. A természetet viszont nagyon szereti. Különösen a drágább tengerpartokat.